つらいなあ

今の気持ち、絶対に忘れたくないと思って書く。

死んじゃったら、なんにもできないじゃん。

どんなにこれから世の中よくしたって、もう会えないじゃん。

あなたの分も生きていくって言えないよ、だってそんなこと言ったって、あなたはもういないんだもん

ほかの友達と心配したのが木曜日、亡くなったのが土曜日。発覚したのが月曜日、私に連絡きたのが火曜日。

前々から連絡とれなくなって、心配はしていて。けど、あまり連絡するのもプレッシャーになるかなと思って、見守っておこうと思ってた。

それとやっぱり、修論もあるしっていう自分のエゴもあった。

けど、どんなに迷惑でも、一回顔見に押しかければよかった。「生きてればなんでもいいよ、どんな人生でもなんでもええやん」って普段から言ってる言葉、肝心なときに届けられなった。

無理やりにでもさ、会って、「元気してる？えーそれは大変やね」って会話したら、たぶん、またこっちに気つかって笑い話にしちゃうんだろうけど、それでもやっぱり、違う結末にできたんじゃないかって思うよ

思っても仕方ないけど、思わないとやってられないよ

本当さ、死んじゃったらもう話せないじゃん

一緒に色々話して楽しかったのに

私なりに気は遣ってたつもりだけど、私含めて世の中からの一言一言が刃として積み重なったんじゃないかと思う。または、全然別の言い方、自分できたんじゃないかなって思う。

絶対にさ、こういったら、すごい剣幕で「そんなことないよ、あなたにはいつも感謝してるよ、なんで信じてくれないの」って言われるんだろうけど。

なんで、優しい人ほど苦しむ世の中なんだろうね。世界で一番繊細で、人の苦しみを背負ってくれて、ケアしてくれて。なんでそこまで他の人の傷を背負ってたの

自分に向けられた言葉もさ、全部真に受けて。てかさ、無責任な言葉を発してたやつら、その言葉がどうなったか知ってんの

あーー、私、何かできなかったのかなあ。

実際にできたかどうかじゃなくて、死んだらもうだめなんだよ、何もできないんだよ、こっちは

そんくらい苦しかったんだね。すっげーくだらない世の中のシステム、くだらねーとは思いつつも、その中でしか生きられないんだよな。そんな辛かったの

言えよ！！そしたらさ、まじ、全部辞めちゃって全然別の人生始めちゃうとかさ、なんでもいいからさ、できたんじゃないの。言えなかったの、言えなかったんだね、言っても仕方なかったんだね

死ぬのとかさ、超怖いじゃん。それよりも嫌だったの、生きることが

そこまでだとは思わなかった。分かってあげられなくてごめん。ごめんなんかじゃすまないってか、ごめんって言葉を言っても無駄か。

修論楽しみだねって言ってくれたのに、もう送り先がないよ

てかさ、私がフェミニズムのイベントで、クィアコミュニティについて話してるときに死んじゃったわけ？民族差別に反対する人たちだっていっぱい集まってたんだよ。私はなんのために話してたんだよ

こういう話もさ、一緒にしたかったわけ。いつもすげー褒めてくれるじゃん。嬉しかったよ。仲間じゃん。やっぱりさ、もっと何かできた気がしてならないよ。

なんでー。

死んだらだめだよ、死なないでよ、もう一回だけでも会いたいよ